Доктор пациенту. 
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... 
- А кто это такой? 
- Наш паталогоанатом... 



 Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. 
Один из них спрашивает: 
- Если у меня не раскроется основной парашют и 
запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? 
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ... 



 Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. 
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй 
пустой - на случай, если не захочет. 



 ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... 
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." 
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" 
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." 
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." 
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" 
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" 
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" 
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." 
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." 
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" 
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему
 надежные узлы завязываются вот так..." 
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." 
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" 
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" 
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." 
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" 
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" 
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" 
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." 
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." 
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" 
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." 
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" 
... диабетика: "Это был сахар?" 
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." 
... жены: "Муж вернется только утром:" 
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" 
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." 
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." 
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" 
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" 
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" 
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." 
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" 
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии
 с расписанием." 
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" 
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." 
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" 
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" 
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." 
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" 
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." 
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." 
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" 
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" 
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" 
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" 
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" 
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." 
... ночного сторожа: "Эй, кто там?" 
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." 
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." 
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" 
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." 
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?" 
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" 
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" 
... студента: "Я иду в столовую!" 
... рождественского гуся: "О, святое рожд..." 
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" 
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" 
... привратника: "Только через мой труп..." 
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" 
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" 
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" 

 




   Сила привычки:
   Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами. 
  
 
 
  Юзеp - человек, наступающий на гpабли. 
  Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный,
 что гpаблей не существует. 
  Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенны,й что
 гpаблей не существует. 
  Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же
 гpабли. 
  Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. 
  Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав
 наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. 
  Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух
 pаз. 
  Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей
 финансовыми возможностями юзеpа. 
  Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не
 способен изготовить собственные гpабли. 
  Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками
 на pучке и обычно не больше одного pаза. 
  Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и
 запеpты на замок. 
  Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное
 количество гpаблей. 
  Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей 
  Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой
 дух - покpовитель гpаблей. 
  Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
 каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. 
  Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. 
  Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. 
  Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке
 от пpедыдущих. 
  Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько
 миллионов pаз в секунду. 
  Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли
 наступает кто-то дpугой. 
  Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой
 стоpоне земного шаpа. 
  Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои,
 но и на чужие гpабли. 
  Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. 
  Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. 
  Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно
 двигать, подгоняя под высоту своего лба. 
  Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность
 искp после удаpа по лбу. 
  Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не
 наступаете. 
  Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним
 спиной. 
  Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
 одновpеменно. 
  Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по
 пpинципу матpешки. 
  Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не
 используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после
 того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. 
  Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли.
 Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.  

 
 
   Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:
   - Послать на... - 30%
   - Послать к... - 30%
   - Послать в... - 30%
   - Не определились - 10%
  
 
 
   Первый прыжок с парашютом. Летит чудак, восхищается:
   - Боже, какой вид! А люди-то, люди: ма-а-аленькие, как муравьи!
   А с земли ему кричат:
   - Чудило, раскрывай скорее парашют - это и есть муравьи!
 
 
 					  
   Вовочка: 
  - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет
 стыдно за то, что вы мне двойки ставили! 
  - Путин, не поясничай! 
  
  
  
  В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: 
  В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" 
  В Англии: "С шофером лучше не разговаривать" 
  В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером" 
  В Италии: "Отвечать шоферу запрещено" 
  
  
  
  Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять
 человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. 
  Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом.
 Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентель-
 мены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то,
 что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту
 четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и
 выпрыгивает наружу. 
  Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я
 самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему,
 самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хва-
 тает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. 
  Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек
 на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитро-
 умный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и -
 прыг наружу. 
   Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын
 мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя
 жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." 
  Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитро-
 умный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком." 

  
  
  Объявление в аэропорту: 
  Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к
 задней стенке багажного отделения. 

  
  
  ...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили
 в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”! 
 
 
 
  Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! 
 
 
  
  Интересно, как будет работать компас в многополярном мире...
  
  
  
  Урок литературы в школе.
  Учительница:
  - Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке".
  Маша:
  - У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба -
 всех убило, а он остался живой.
  Петя:
  - А у меня папа в рубашке родился - он строитель, дом, который они строили,
 рухнул - всех убило, а он остался живой.
  Вовочка:
  - А у меня кот в рубашке родился! Я вчера съел три таблетки виагры, а
 его дома не было!
 
 
 
  Снесла курица яйцо весом в 5 кг. Приехал журналист и спрашивает:
  - Как это у вас получилось?
  - Секрет!
  - Ваши планы на будущее?
  - Снести яйцо весом семь кг.
  Журналист идет к петуху и спрашивает:
  - Как это у вас получилось?
  - Секрет!
  - Ваши планы на будущее?
  - Набить страусу морду!
  
  
   По Дерибасовской пьяный вдрызг Фима Гольштейн подходит к милиционеру:
   - Товарищ, скажите, пожалуйста, что это светит, Луна или Солнце?
   Мелиционер, посмотрев мутным взглядом на небо:
   - Извените, я не местный!
   
   
   
   Идет по горной дороге грузин: весь побитый, порезаный, пластырем
  заклееный, в синяках, несет в руке бумеранг. Навстречу ему - второй
  грузин.
   - Вах, Гогия, чито это у тэбя?
   - БУМЭРАНГ!
   - А зачем тэбэ бумэранг?
   - А низачем!
   - Ну так и брос!
   - На, сам брос!
   
   
   Встречаются два магнитофона, наш и импортный. Импортный:
   - Мне такую кассету купили, класс!
   - Вау, дай пожевать!
   
   
   
   Российским чиновникам нечего воровать. Заплатите налоги!
   
   
   
   Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
   
   
 
   Дом нового русского. Заходит пышная красотка. 
   Новый русский: 
   - Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!
 
 
 
  - Почему компьютерщику трудно устроится на работу? 
  - Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре. 



   В стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к 
 норе и начинает орать:
  - эй ты хљ"йня, выходи! 
   Так продолжается некоторое время  наконец оттуда вылазит птичка и
 говорит зайцу: 
  - Заяц, ну сколько раз можно повторять - не хљ"йня,  а выхухоль,
 вы-ху-холь! вот. понятно тебе, вы-ху-холь?
 Заяц постоял, почесал за ухом, икнул : 
  - ну да, буду я всякую хљ"йню на ВЫ называть. 




   Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у
 кого меньше.  
 
 
 
   
   На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. 
 Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, 
 идёт к Москвичу. 
   Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. 
   Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: 
   - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец??? 
 
 
 
    Разговаривают два приятеля. 
  1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил. 
  2- Ну и что ты можешь? 
  1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски,
 что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним
 поговорю. 
  1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. 
  - Я американец. 
  1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? 
  - Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста. 
  2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что
 вон того мужика не сможешь. 
  1- Подходит и спрашивает у мужика национальность. 
  - Я француз. 
  1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли? 
  - Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста. 
  2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика
 точно не сможешь уговорить. 
  1- Подходит к мужику и спрашивает национальность. 
  - Русский я, ну и че? 
  1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? 
  - Какая х"йня! Сбрасывается с моста. 
 
 
 
   Что такое успех? 
 В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны 
 В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья 
 В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом 
 В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь 
 В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом 
 В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья 
 В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...  
 
 
 
   Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику
 большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше
 не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда
 пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную 
   официантку-блондинку и говорит: 
  - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. 
  Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". 
  - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? 
  - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? 
  - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. 
  - Да, да. Это все о чем я вас прошу. 
  Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". 
  Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей
 официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со
 смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: 
  - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? 
  - Треть икс куб... - отвечает официантка. 
  Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит
 на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: 
  - ... Плюс константа. 
 
 
 
   Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. 
 
 
 
   Что жизнь? - Эффект побочный от занятий секом... 
 
 
 
   - В гибели "Титаника" виноваты евреи! 
   - Ты что??? Какие такие евреи ??? 
   - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.  
 
 
 
    Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит:
 - Возьмите меня зоотехником
 - А что ты умеешь делать? 
 - Я понимаю язык животных. 
 - Ну ладно, пойдем на ферму. 
  Подходят к корове. 
  Мужик: "Му-у-у!" 
  Корова: "Му-у-у!" 
 - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой
 отнесла. 
  Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. 
  Подходят к свинье. 
  М: "Хрю- ю -ю!" 
  Свинья: "Хрю-ю-ю!" 
 - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. 
  Обыск и свинарки, находят двух поросят. 
 - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице.
 Навстречу коза: "Бе-е-е!" 
 - Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке! 
 
 
 
   Сидит на дереве накуренная в хламину ворона. Смотрит рыбак на
 берегу рыбу ловит. 
   Думает:
  - Щас подлечу к нему спрошу : -че мужик клюет? он скажет: - Нет. А я
 ему: Пошел на х#й! Вариант? Вариант!
   забила еще, покурила... думает:
  - Щас подлечу спрашу: мужик клюет? Он : -Да. А я ему: Пошел на х#й!
 Вариант? Вариант !
   Забила еще... покурила... и пoлетела.
   Подлетает:
  - ну че, мужик, клюет?
    Он:
  - Пошла на х#й!
    Ворона:
  - Хм, тоже вариант!
 
 
 
    Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: 
  - Как попал-то сюда? 
  - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там
 поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200
 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в
 зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? 
  - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как
 стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...  
 
 
 
    В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит: 
  -50 презервативов. 
   За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: 
  -Ха-ха-ха, хи-хи-хи. 
   Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: 
  -52 презерватива!  
 
 
   
   Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке
 и с газетой. 
 
 
 
    Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне
 очень нервный: 
  - Опять тормоз барахлит... 
  - Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую... 
  - Не надо было столько водки пить за завтраком... 
  - Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? 
  - О! Опять машины стали раздваиваться! 
  - Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. 
  - Подержи руль, пока я посплю. 
  - Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?! 
  - Почему деревья растут посреди шоссе? 
  - Ну что, полетаем?  
 
 
 
   Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
  самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво: 
   - Сапер летит 
   Внук: 
   - Деда, а почему ты думаешь что это сапер? 
   Дед: 
   - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться. 
 
 
 
   Наши полярники установили, что жизнь в Антарктиде абсолютно
  невозможна - спирт замерзает! 
 
 
 
   - У тебя до меня мужчины были? - поинтересовался он.
   - Нет, - потупилась она.
   - А у меня были... 
 
 
 
   Мужик проснулся утром с бодуна, смотрит на свое отражение в зеркало и говорит:
   - Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
 
 
 
    Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
   - Винни, послушай, а ты какой национальности?
   - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все
  настойчивей лезет мысль, что я - хохол!
 
 
 
   В воинской части майор выстроил роту солдат.
   - На танке поломалась рация. Кто может починить?
   Выходит рядовой Иванов.
   - Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?
   - Для идиотов повторяю: рация на танке!