Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего
кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень
быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации
просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему,
ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и... наконец
создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще
практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения,
даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300
градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, русские использовали
карандаши!!!
Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов:
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?
Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, плз, а то я плохо вижу...
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Забрали интернетчика в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp
слyчайных чисел.
В пустыне на миссионера напал лев
Мессионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства!
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание «всякая #уйня» не в полной мере
отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Француз у русского спрашивает: "Скажите, вот почему мы, французы, свою
столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, "Пари-ж-ж-ж"???". Русский
отвечает: "Да у нас все через Ж-ж-ж..."
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт
или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на
маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все
втроем будем жить на две стипендии.
Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь
бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой,
взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нах#й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе.
Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под
мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище.
Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать
мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к
тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает
второго мента рядом с бомжом и говорит:
- Чё ты типа его не закопал?
- Дык я его закопал!
- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не
ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу,
который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату,
и говорит:
- Инспектор Петренко. Доложите обстановку!
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом
говоря:
- Ну когда ж ты успокоишься?"
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать
жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу
взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут
выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни
стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню,
взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла,
пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не
смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo.
Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками.
Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала
среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна.
Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают
кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца
кoнчились!!!
Идет война русских с фрицами.
Встает красный командир, кричит:
- Вперед, за Родину!
Ну, все срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин, жопа, текать надо!
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать!
Достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну, все, значит, опять в атаку.
Немцы:
- Ну, теперь точно жопа, текать надо!
Старый фриц:
- Да погодите вы!
Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш командир. Морда в дерьме, весь в дерьме,
и говорит:
- Б#я, да я не понял!
Фриц старый:
- Вот теперь пора текать.
Правила хорошего тона для врачей.
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а томпон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола
раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат
искусственного дыхания.
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам
начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом
спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже
нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -
глаза, как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет
видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее
утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу и спрашивает
старичка:
- Видел, какой удар был?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.
Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость
700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*б@ный в
рот, ну всё 3,14*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне
кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- твои брюки спереди - это все фигня! Ты бы видел мои брюки сзади...
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в
спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам,
бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он
уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к
старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит:
- Поди-ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-чародейку.
приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет,
так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на
старое болото. Отыскал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!!!!!!!
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что
бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение
возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он
заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал
все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он приду-
мал такой способ: вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табли-
чку и написал: "ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на таб-
личке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания
нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг
действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник
вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?
В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
Объявление:
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока
только процентов 10....
Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О п#доров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот п#доры,
сплошные п#доры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот п#доров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от п#доров нет,
спошные п#доры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в
ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- П#доры куда Вы меня тащите, п#доры!!!!!!!!!!!
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут
програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне
5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадыва-
ешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поиско-
вики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем
библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отда-
ет инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает
бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает
програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке...
Может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
В университете была найдена СЕКСбомба.
Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый
туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг,
кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд,
смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?
В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает
глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность,
блин! А он:
- Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ
ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно):
- ?????!
Мужик(обиженно):
- А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
|
