Едет Мужик на машине, подвозит даму. 
 Дама: 
- Только у меня денег нет... 
 Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик
выходит, расстилает большую простынь. 
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... 
- Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простынь. 



 Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как
ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг,
смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает: 
- Кто это? Твой парень? 
- Нет...
- Твой отец в молодости? 
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции... 


 Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся
машины? 
- Его жопа. 


 Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp
лампу - оттуда джинн: 
- Исполню любые тpи желания. 
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин! 
Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете. 
- Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp. 
- OК, - сказал господь и отключил в унитазе воду. 


 Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами
искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось
ВЫПИХНУТЬ из самолета.



 Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. 
 ВАЗовцы спрашивают: 
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? 
Представители Хонды отвечают: 
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку.
Если она к утру задохнулась - салон герметичен. 
 ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку,
закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.



 Фразы, которые не очень хочется слышать человеку на операционном столе:
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... 
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. 
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. 
- ...ой!!! Хмм - Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. 
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... 
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... 
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает
мне сосредоточиться... 
- ... а эта штука, что здесь делает?.. 
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это
и большая потеря для человечества... 
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... 
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... 
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... 
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. 
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. 
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. 
- ...никто не видел, куда делся скальпель?.. 
- ...он хоть успел обзавестись детьми?.. 
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. 
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... 
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. 
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница... 
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. 
- ...это не та нога... 
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. 
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... 
- ...что там, провода не хватает?.. 
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. 
- ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут... 
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. 



- Отгадай, сколько у меня зубов? 
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16? 
- Правильно, а в какой руке?



  Windows:
  - Вы действительно хотите удалить этот файл?
  USER:
  - ДА
  Windows:
  - А почему?

  - А у меня друг сломал сервер за пять минут!!!
  - Он что, хакер???
  - Нет. Он - мудак!!!



  Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: 
  -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. 
  -О, мой супермен!-отвечает жена 
  -А, потом пошли смотреть футбол. 
  -О, мой супермен! 
  -А потом ужинали. 
  -О, мой супермен! 
  Муж не выдержал: 
  -Почему ты все время называешь меня суперменом? 
  -Потому что только супермены одевают трусы на штаны

  Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. 
встает на колени и говорит? 
  - Господи, ну в чем я виноват? 
  Развергаются небеса, раздается глас с неба: 
  - Ну не люблю я тебя...


  Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу 
в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его 
челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами. 
  Мужик: 
  - Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то. 
  Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же 
к другим лодкам подплывает и спрашивает: 
  - Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут 
для приколу. 
  Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, 
что челюсть уронил, и говорит: 
  - Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил. 
  - Не пифди. 
  - Да точно. Сам погляди. 
  Мужик: 
  - Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, 
рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт). 



  Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев
идет на ура, только успевает забрасывать удочку. 
  Первый:
  - Друг, подскажи на что ловишь? 
  Второй:
  - На таблетки от триппера. 
  Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. 
  - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. 
  Продавщица:
  -Что уже поймали? 
  -Нет, но место знаю о@уенное. 


  Спорят два еврея : 
  - Черный - это цвет. 
  - Нет, черный это не цвет. 
  - Да говорю тебе, черный - это цвет. 
  - Да никогда в жизни! 
  - Точно говорю, черный - это цвет. 
  - Ничего подобного. 
  - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. 
  Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: 
  - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. 
  - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! 
  - Ладно, черный это цвет. Но не белый. 
  - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! 
  - Нет, белый это не цвет. 
  - Как так, белый не цвет? С каких это пор? 
  - Вот так, не цвет и все. 
  - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. 
  Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: 
  - Тора говорит, что белый - это цвет. 
  Первый еврей, радостно: 
  - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!! 


  Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении 
ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ". 



  Встречаются капитан дальнего плавания,лётчик и дальнобойщик.
Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.Пока
пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100
грамм и любимая жена уже ждут меня." 
  Лётчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.
Пока сяду, пока до дома доеду,а там уже жена в одной пижаме меня дожидается." 
  А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах
от дома,хватаю монтировку и бегом домой.За два последних года ни один не ушёл." 


  Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли
четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
  Начинаются финальные соревнования. 
  Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана
и падает. 
  Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает. 
  Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает. 
  Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще
пол стакана и падает. 
  Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот
с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. 
  - Кто же будет третьим???!!! 
  Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: 
  - Я-а! 

		   

  Сын нового русского приходит домой из школы: 
  - Папа, я двойку получил. 
  - Небось, по чистописанию? 
  - Не, по чисто математике!



  Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно
выщипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: 
  - Ты что не любишь животных? 
  Первая зловеще поднимая глаза: 
  - Да я и людей, в общем-то, не очень... 



  Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол
много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает. 
  Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся
от души!" 
  Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем,
возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!" 
  Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся
от души!" 
  Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем,
возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в
общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается. 
  Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу: 
  "Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой. 
  "Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается. 
  "Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".



  Пьяная доярка вваливается в коровник. 
  Корова: 
  -Ну что, опять пьяная? 
  Доярка: 
  -Му-у... 
  Корова: 
  -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю. 



  Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо
как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит: 
  -Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь 
  по человече. 
  Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться.
Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы
денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему: 
  - Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь? 
  Тот ему:
  - Да пошел ты........ 
  Ну он к другому подходит: 
  - Слышь сто баксов даю в ж..у дашь? 
  И этот его обматерил. 
  Подходит к вчерашнему таксисту говорит: 
  - Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти. 
  Тот говорит давай я отвезу. 
  Садится в машину и говорит таксисту: 
  - Слышь, видишь двух таксистов возле их по медленней проедешь. 

 

  Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу. 
  француз спрашивает у Бога: 
  - Когда моя страна станет богатой и процветающей? 
  Бог:
  - Через 20 лет. 
  Француз:
  - Жаль, я не доживу! 
  Американец спрашивает у Бога: 
  - А когда моя страна станет богатой и процветающей? 
  Бог:
  - Через 40 лет. 
  Американец:
  - Жаль, я не доживу! 
  Русский президент тоже спрашивает у Бога: 
  - Когда моя страна станет богатой и процветающей? 
  Бог:
  - жаль, я не доживу! 



  Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": 
  - Здраствуйте. Это ясновидящий? 
  - Да. 
  - Можно записаться к вам на прием в четверг? 
  - Нельзя. 
  - Почему?! 
  - Во вторник вы ногу сломаете. 



  Генерал возвращается в часть, ему докладывают:
  - За время вашего отсутствия никаких проишествий небыло, только собака сдохла!
  - Почему?
  - Конины обьелась!
  - А, где вы ее вязяли?
  - Так конюшня сгорела!
  - Как?
  - Рядовой Петров на посту закурил!
  - Петров же некурит!
  - Как тут не закуришь, когда знамя части сперли!