Старшина выстроил роту новобранцев на плацу и зачитывает фамилии:
- Раз3,14здяев!
- Я.
- 3,14здодранов!
- Я.
- Е#ажопов!
- Я.
... старшина с удивлением обводит строй взглядом:
- Ну и фамилии... #б, твою мать..
- Я.
- 3,14здишь!
- Я.
На советский крейсер идет торпеда, спастись уже никак нельзя.
Вызывает капитан боцмана так мол и так развесели команду перед смертью,
только не говори про торпеду.
Выходит боцман на палубу и говорит:
- Спорим что я сейчас е#ну х#ем по борту и корабль разлетится на куски!
Матросы смеются и кричат:
- Ну давай боцман покажи нам!!!
Боцман достает #уй размахивается и как е#нет по борту!
Корабль разлетается на мелкие кусочки.
Подплывает среди обломков капитан к боцману:
- Боцман ты поц и шутки у тебя е#анутые, торпеда мимо прошла!!!
Командир построил солдат:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (гордо) Я - сын аллаха.
- Так... Иванов, Петров, Сидоров, обьясните Тырынбееву, кто он такой.
На следующий день:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (печально) Я - чурка #баная...
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени
какой-то бабусе.
Бабка визгливо:
- Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:
- КТО ЗДЕСЬ?!!
Письмо Кашпировскому: "Мой муж 15 лет был парализован. А после второго сеанса -
вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор - и ушел на кухню..."
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает -
чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Так, парашютики не забываем, не
забываем...
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить
Жар-птицу... Hу не было в лесу женщин, не было!
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую
рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает
на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон,
стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает
на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил,
возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил,
возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!
Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо", - подумали люди.
"Ну, ни фига себе!?!" - подумал Копперфилд.
Встретились два мужика. Один другому говорит:
-Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
-А у тебя что, не орет?
-Нет.
-А как ты ее выжимаешь?
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и
говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!
Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
- Я бы хотел прыгнуть с парашутом и умереть в воздухе.
- А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку заеб#нем.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х#й не нужна.
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдает распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики хором из трюма:
- Трахаемся, трахаемся!!!
Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в
поликлинику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла сама в
поликлинику, а там тоже все не в курсе. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит.
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
- Ничего не помню. Помню только, спички попросили...
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов.
Кашпировский, не отрываясь от газеты:
- Валь, дай этим засранцам 20 тысяч.
Через две недели прибегают рэкетиры:
- Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку
на засранцев!
- Мама, а я бабушку видел!!!
- Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице.
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить.
Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз. Вор
боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и
повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, начинают идти на минуту вперед.
Решили опробовать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа
приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24
часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24
часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х#я
нам вентилятор зимой?!?!?
Пришла блоха на работу устраиваться. В центре занятости ей говорят:
- "Пойдешь работать к Петрову на усы".
Пошла... Через 2 дня приходит и говорит:
- Не буду я там работать!!!
- Почему?!
- Он курит, у меня астма, я кашляю и т.д.
- Ну ладно, тогда пойдешь к Иванову на лобок.
Пошла... Через 2 дня опять приходит:
- Не буду я там работать!!!
- Почему??!!
- Засыпаю у Иванова на лобке, просыпаюсь у Петрова на усах, он курит - у меня
астма!
Мудрейшая птица на свете - сова,
Все знает, но очень скупа на слова,
Чем больше узнает, тем меньше болтает.
Как этого лектору, блин, не хватает!!!
Hа Укpаине успешно закончен пеpевод языка BASIC
на национальный язык, тепеpь опеpатоp GOTO
там записывается: ПЫДИ HА.
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT".
- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии?
- А вы хотите, чтобы у вас был емайл premyer-minister@gov.no ?
На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации
Сок с витаминами A, B и C++.
- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Пральна! Тогда тока висеть будет.
В 3 часа ночи к Мюллеру в дверь постучали. Он посмотрел в глазок:
стоит красноармеец с ППШ.
- Кто там?
- слоны идут на север!
- Слоны идут нах..! Штирлиц живет этажом выше!!!
- Алло! Тех. отдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset, потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что "и"?! Держу!!!
Мой дядя самых честных правил, нечестным тоже задвигал !
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок: на пороге стоит что-то зелёное. Мужик:
- Кто там?
- Пиздец!
- И что?
- И ВСЕ!
Дьявол приходит к богу. Дьявол:
- Мне нужна помощь!
Бог:
- самый злейший враг пришёл за помощью ко мне?
Дьявол:
- Какой то геймер попал в ад перебил всех чертей и спрашивает где тут следующий
левел!
Боль утихла, жар прошёл, малыша убил Калпол.
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль,
спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая -
впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая -
мухухоль.
Гаишник останавливает за превышение скорости тонированный мерседес. Думает:
- Машина дорогая, щас я с них денег-то постригу!
Подходит, представляется:
- Сержант Пупкин, Ваши документы!
Окошко у мерса приоткрывается и в щель высовывается рука с бумажником:
- На, посмотри там, в одном из отделений!
Гаишник открывает первое отделение, там пачка рублей крупными купюрами.
- Ого! Ништяк! - думает гаишник.
Открывает второе отделение, там стопка долларов.
- Ого-го! Ваще нитшяк! - думает гаишник. Открывает третье отделение - там
удостоверение генерала МВД. Гаишник выпрямляется, берет под козырек:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
Из машины:
- Докладывайте сержант, докладывайте... рубли к рублям, баксы к баксам.
Жили были тpи поpосенка - Hyм Лок, Капс Лок и Скpолл Лок...
Как обманчива природа...- подумал ежик, слезая с кактуса.
В Москве совершено изнасилование депутата Госдумы. МВД отрабатывает как
основную версию о заказном изнасиловании, поскольку имело место контрольное
изнасилование в голову...
Windows упал, отжался!
Застpяла нога и сломана пятка, вот к чемy пpиводит в камасyтpе опечатка.
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Салат мясной "Ошибка сапеpа".
Мышь майкрософтовская, кнопки веером, хвост кольцами.
Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку рейс номер 13..."
Обиваю двери кожей заказчика!...
Приходит мужик в секс-шоп и спрашивает:
- Что у вас есть на три рубля?
- Собственно, ничего! Есть колобок!
Подумал мужик и решил взять колобка. Принес его домой:
- Ну, что, колобок, куда тебя ...?
- Никуда не надо!
- ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???
Катастрофы века: Хиросима-45, Чернобыль-86, Windows-95.
Надпись на дверях ФСБ "стучите".
Конопля - это дерево; просто ему вырасти не дают.
Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.
Попала Дюймовочка к мышке и говорит:
- Замерзла я, есть охота!
Ну, мышка ей дает зернышко, мол, ешь давай! Дюймовочка съела половину и
говорит:
- Спасибо! Теперь я наелась и согрелась!!!
Мышь:
- Да что ты так мало съела-то? Доешь зернышко хоть!
Дюймовочка доела и говорит:
- Все! Теперь я ОБОЖРАЛАСЬ И ВСПОТЕЛА!
Мужик пришел к реке, разделся, купается... Вдруг, чусвтвует, что его в
жо.. кто-то трахает! Выходит он на берег, а тут второй мужик подходит и спрашивает:
- Как вода?
Первый, тихим таким голосом:
- Нормально!
Ну, второй разделся и тоже полез... Вдруг чувствует, что с ним кто-то что-то
нехорошее проделывает... Выходит на берег и тут третий мужик подходит:
- Мужики! Как вода?
Эти двое тихо так:
- Нормально!
Третий разделся, зашел, искупался, вышел...
Плывут два крокодила. Один:
- Кто это был???
Второй, тихо:
- Во-о-он тот!
Седьмое чудо света занимает шестую часть суши...
Телегpамма: "Вылетаю с пеpвой почтой. Твой винчестеp."
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в
Штатах назывется "Хелло, Win"?
Motherfucker - BIOS, зараженный CIH-ом.
- A вот бежит японcкий cпортcмен Херовaто... Дейcтвительно плохо бежит.
А за следующий стишок спасибо Дрону!
У MicroSoft-а Win дубовый
Златая price на Win-е том.
И днем и ночъю bug крученый
Все ходит по Win-у кругом.
Пойдет налево boot заводит,
Hаправо - Help-ы говорит.
Там driver-а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user-ей.
И Office там на Cyr-ъих Font-ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними Kernel их swap-ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесъ с SafeMod-ом.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script-ы с Sun-овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX-ом пахнет.
И я там был, Win-ы грузил,
Hа Scrееn-е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и Help незваный
Свои мне сказки говорил...
Уж лучше б Linux я boot-ил!!! |
